インフルエンザになって1週間ほど寝込んでいたせいなのか?家の中に引きこもっていたので、余計なことをぐるぐるぐるぐると頭の中で考えてしまったのか?

 

どうしちゃったの?自分、みたいな感じで…

 

ここ1週間ほど気持ちが上がらない、何もしたくない、やる気がでない、自分に自信が持てない、過去の出来事がすべて失敗に感じる、何もかもが嫌だ、という気持ちが続いていました。特に過去のこと、あの時ああしていたから、もっとああしたらよかったのに、みたいに思うことがどんどん出てくる。夢でも過去のことでうなされたり。

過去のことも今だからほかの改善策が思い浮かぶだけで、当時は一生懸命その時のベストの方法で頑張っていたのだから、後悔することなんて何もないのにね。


沈みゆく太陽/tanigawadake / sanpoto
 

どんなに気持ちが落ち込んでもご飯はしっかり食べていたし、夜に眠ることができたから、そんなに深刻な問題ではないと思うのですが…。

 

体調不良で仕事を休んでいても、毎朝4時には目が覚めてしまうこと。朝起きてスッキリ♪ではなくて、また1日が始まってしまう、体調がわるくて働けない自分が情けなくなり、このままずっと働くことができないのでは?と考えることがすべてマイナス思考。自分で自分が嫌になってしまっていました。

 

パソコンを開く元気がない、ブログが書けない、考えることが嫌になる、ということも落ち込みの理由の一つでした。このままずっとブログが書けなくなったら、体調がなかなか良くならなくて、このまま働けなくなったら、とどんどん思考がマイナスにはまっていくこと。

 

うつチェックをしても、うつ傾向の兆しがあること、病院にかかることなんて診断が出たりして…。

 

自分が一番気にしたのはお金の問題。パートを休むことで家計が大変になる、夫も単身赴任で心が沈みがちなのに頑張って働いているのに、何やっているの私、と自分で自分を責めていました。ブログを書けなくなることは過去にも何度かあったし、精神的に参っているとパソコンどころかスマホも見たくないことはありました。嫌なことも、それを乗り越えることも経験しているはずなのにね。

 

お金の問題も、仕事を休む問題も、普通に考えたらそんな深刻な問題でもなく、貯金はあるしパートで数年間両親がなくなったとき、去年インフルエンザに罹ったとき以外長期の休みはとっていないし、お盆も年末年始も頑張って働いているんだもん♪ちょっとくらい休んでも大丈夫、なのに。

自分の真面目さが、自分を苦しめている、そんな感じです。

 

気がつけば「ザ・マジック」の「毎朝感謝できることを数えること、寝る前に今日あったいいことを思い出すこと」をやっていませんでした。

 

インフルエンザになってから2週間放置していました。自分をすぐに変えることはできないけれど、今できることをやって自分の考え方、気持ちの在り方を変えることはできるはず、真面目すぎて嫌になる自分だけど、無理しないでできることを無理しない程度にやっていきたいと思います。

 

 

最近、急に暖かい日が続いて過ごしやすい日が続きますね^^


桜 / MiNOL__000
 

今日も天気が良かったので、窓を全開にして家の中の嫌な空気を追い出し軽く掃除しました。気持ちが沈んでいても、ちょっとでも動けるのなら身体を動かすのがいいです。家の中でうじうじ考えていると、どんどん精神的に辛くなります。

掃除と言っても床をクイックルワイパーで拭くぐらい^^午前中に車を庭で洗ってぴかぴかにしたら自分の中のマイナスな気持ちも少しだけなくなりました♪気持ちが落ち込んだりするのは更年期のせいもあるけれど、私一人が辛いわけではない。自分が辛いと周りの人が幸せに見えてしまうけど、自分の周りにも幸せはある、ただ気がつかないだけ。

 

インフルエンザから回復して喘息の息苦しさも少なくなってきたし、身体を動かせるようになったこと。手足が動く、頭で考えることが辛くない、こうしてブログが書けること。身の回りの小さな良かった♪がたくさんあります。

辛くなるのも楽になるのも自分の心次第、まだまだ落ち込む日はあるかもしれないけれど、ゆるゆると毎日を過ごしたいです。